omeublogemaiorqueoteu

Ele e ela (X) ou perdi uma boa oportunidade para estar calado

2006-08-28T20:15:00.000Z

Ela: ...Não consegues pensar noutra coisa. Só te ouço falar em sexo, sexo, sexo, sexo o tempo todo... Não te cansas?
Ele: Como é que eu me posso cansar?
Ela: Bom, aí tenho que te dar razão. Vocês homem passam o dia a pensar em sexo e quando o têm só disfrutam dele dois ou três minutos! Não dá para cansar não é? Essa deve ser a principal diferença entre o homem e o animal. Sabias que o orgasmo de um porco pode chegar a durar 15 minutos. UM ORGASMO!
Ele: Pois!!! mas ele chama-se porco não é!!!
Ela: Não seja por isso!
Ele: Olha! sabes que um porco não é fisicamente capaz de olhar para o céu!
Ela: E o que é que isso interessa?
Ele: Já viste como ele não pode ser romântico para a porca e dizer-lhe coisas do género: "Tu és a mais bela entre as estrelas". Porque a porca saberia que ele estaria a mentir-lhe.
Ela: Em compensação a porca deve sentir-se sexualmente muito realizada!
Ele: Já pensaste onde é que eles fazem amor, numa pocilga. E depois o sexo do porco tem a forma de uma rosca, parece um parafuso. Acho que para fazerem amor ele tem que lhe dar umas voltas. Eu se te tentar fazer isso tu enjoas.
Ela: Sabes que há mulheres que fazem sexo com animais?
Ele: Isso são tudo montagens!!!! Achas que é fisicamente possível uma mulher fazer amor com um burro, por exemplo?
Ela: EU FAÇO!!!!!!!

Uma verdade absolutamente absoluta

2006-08-21T19:51:00.000Z

A verdadeira beleza interior de uma mulher está na lingerie

Tudo mudou

2006-08-07T20:08:00.000Z

Um gajo não pode ir de férias.

Está-se um mês fora e quando se chega encontra-se tudo mudado.

- A Lei da Paridade foi aprovada pelo Presidente da Républica
- Há guerra no libano
- O Simão andam em negociações com o Valência para sair do Benfica
- A mãe do Alberto João Jardim morreu
- A Rússia anda a recrutar estrangeiros para uma viagem a Marte
- As fortunas dos milionários portugueses aumentaram 13%
- A Elsa Raposo automutilou-se

O mundo é pequeno.

2006-07-04T14:05:00.000Z

Este é a para Ana (des)fragmentações

Hoje vi-te. Estavas com uma camisa de alças amarela, um brinco na orelha direita em forma de estrela e um relógio da swatch branco no pulso esquerdo. Reparei que tens o tique de pentear a franja para a direita e morder o lábio inferior...

Gestão no Reino Animal (a vida como ela é)

2006-07-03T21:11:00.000Z

Todos os dias, a formiga chegava cedo à oficina e deitava logo mãos ao trabalho. Produzia e era feliz. O gerente, o leão, embora satisfeito com o trabalho e com os lucros, estranhou um dia que a formiga trabalhasse sem supervisão. "Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria
supervisionada?", pensou ele.

E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios. A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para entrada e saída da formiga. De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava
as ligações telefónicas.

O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito. Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.

A formiga de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo! O leão concluiu que era o momento de criar a função
de gestor para a área onde a formiga trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.

A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada. Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo climático do ambiente.

Ao considerar as disponibilidades, o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que concluía :
"Há muita gente nesta empresa".

Adivinhem quem o leão começou por despedir?

PS. Mas onde é que eu já vi isto???

Um nú

2006-06-25T17:29:00.000Z

Sou tão viciado em sexo que até gosto de ver as árvores despidas...

Para esquecer

2006-06-22T13:53:00.000Z

- Então amiga! As férias correram bem?
- Não. Uma merda!!
- Porquê?
- Na primeira semana 'tive com o período, na segunda choveu...

E perguntei-lhe eu na minha ignorância: "Porque é que marcaste férias para a altura do período?"

Ele há horas...

2006-06-18T21:18:00.000Z

Estava com um problema no telemóvel. Liguei para a operadora. Do outro lado respondeu-me uma mensagem gravada. Eram 10h00.

- "Bom dia. De momento não podemos atender dado o número de chamadas. Sugerimos que ligue dentro de uma hora".

Voltei, então a ligar às 11h00.

- "Bom dia. De momento não podemos atender dado o número de chamadas. Sugerimos que ligue dentro de uma hora".

Insisti ao meio-dia.

- "Bom dia. De momento não podemos atender dado o número de chamadas. Sugerimos que ligue dentro de uma hora".

Deixei passar a hora de almoço. Voltei a tentar às 14h30.

- "Bom dia. De momento não podemos atender dado o número de chamadas. Sugerimos que ligue dentro de uma hora".

Desloquei-me então pessoalmente ao edificio da operadora. Quando lá cheguei disse-me a senhora que estava ao balcão.

- "Neste momento estamos com imenso serviço. Tem hipótese de voltar dentro de uma hora"

Declaração

2006-06-11T19:17:00.000Z

O nosso amor é tão forte que não precisamos de camisa de vénus. Precisamos é de camisa de forças.

Vicios...

2006-05-31T20:29:00.000Z

Ele é viciado no "canal" Panda!

A relação entre a física e... o físico

2006-05-29T19:25:00.000Z

Texto publicado no jornal Público sob o título "O Problema da Informação na Radiação de Buracos Negros", evocando Einstein

"...os buracos negros estão separados por uma membrana unidireccional, denominada horizonte dos acontecimentos, do interior da qual nenhum corpo pode escapar..."

Ele e ela (X)

2006-05-24T20:08:00.000Z

Ela - Que tal? Gostas?
Ele - Ficas bem!
(...)
Ela - E assim?
Ele - Também!
(...)
Ela - E agora?
Ele - Está perfeito!
(...)
Ela - E se fosse assim?
Ele - Eu não mexia mais!
(...)
Ela - E com estas calças?
Ele - Também ficam bem!
(...)
Ela - E o que dizes deste conjunto?
Ele - Gosto muito!
(...)
Ela - Talvez este casaco ficasse melhor!
Ele - É bonito!...
(...)
Ela - Olha! Com esta saia e com este top é que me sinto uma verdadeira matadora!
Ele - É mesmo! Ficas um espectáculo!
Ela - Só que eu não me apetecia nada levar isto...

Noticia de última hora

2006-05-22T18:00:00.000Z

"Rui costa está com um pé na Luz"

Ps: O outro está numa muleta

Sem comentários...

2006-05-14T19:30:00.000Z

"Fiz serralharia para a NASA"

"Quando o Columbia se despenhou, a 1 de Fevereiro de 2003, uma parte de Tomás Vieira despenhou-se com ele. Serralheiro, este açoriano da Vila das Lajes, ilha das Flores, veio a especializar-se em trabalhos de alta precisão quando era emigrante no Canadá, onde esteve durante 17 anos. Com isso, chegou a subempreiteiro da Spar Aerospace, representante do Canadá nos esforços da NASA para a conquista do espaço. E, no dia em que o vaivém se despenhou, no deserto do Texas, mais de vinte peças do aparelho destruído tinham sido fabricadas por si."

In Correio da Manhã

Ps: Diz ainda a notícia que, hoje, o senhor dedica-se a portões e corrimões para residências comuns.

Ele há coincidências...

2006-05-03T22:23:00.000Z

Falaram-me de um restaurante chinês na Rua dos Bacalhoeiros. "É muito bom, tens que lá ir", disseram-me. Apanhei um táxi. "Não estou a ver lá nenhum. Tem o número da porta?", perguntou-me o sr.taxista. "Não, mas na Rua dos Bacalhoeiros não deve haver muitos", respondi.

Entrámos na rua devagarinho, a olhar para um lado e para o outro, à procura de algo parecido com um restaurante chinês, até que o sr.taxista gritou "Ah! Tá ali!"...

E sabem como é que se chama o restaurante? "Hua Tha LI".

Será que todas as sogras usam esfoliante?

2006-04-30T21:05:00.000Z

Hoje tomei um duche na casa de banho da minha sogra. Peguei num frasco de sabonete liquido que para lá havia e como sempre nem reparei no rótulo. Despejei logo para a mão. Afinal era esfoliante. Continha particulas de "diamante para remover as peles mortas", imaginem. Só o descobri quando passei o sabonete pelo corpo. O meu azar é que eu tenho o hábito de me começar a lavar por baixo...

Nota: Sei que a primeira pergunta que vocês vão fazer é: "Mas que raio fazia ele na casa de banho da sogra????". Mas eu não respondo a provocações...

Ele e ela (IX)

2006-04-19T19:33:00.000Z

Ela - Responde-me sinceramente!
Ele - Diz!
Ela - Se eu morresse tu casavas outra vez?
Ele - Claro que não!
Ela - Porquê? Não gostas de estar casado?
Ele - Claro que gosto!!!
Ela - Então porque é que não casavas de novo?
Ele - 'Tá bem pronto, casava!
Ela - (muito sentida): Casavas?????!!!!
Ele - Isto parece uma conversa de malucos!
Ela - E dormias com ela na nossa cama?
Ele - Onde é que tu querias que eu dormisse?
Ela - E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
Ele - Naturalmente...
Ela (com ar desiludido) - E andamos nós a dedicar a vida a uma pessoa...
Ele - Estás a dramatizar.
Ela - Às vezes penso se deveria desistir de tudo e entregar a minha vida àqueles movimentos feministas pela defesa dos direitos das mulheres.
Ele - Olha!!! Para mim o melhor movimento feminista que existe continua a ser o dos quadris.

Duvido

2006-04-13T20:30:00.000Z

A melhor sanduíche do ano foi confeccionada em Albufeira e irá representar Portugal no Concurso Internacional da Sanduíche, em Espanha. A sanduiche vencedora foi preparada com pá de porco, em sous vide, com manteiga de chalotas, conquilhas da nossa costa, aroma de mostarda e shot de tomate novo.

Peço desculpa, mas a mim não me convencem que alguém provou isto.

Dicionário do bom português (II)

2006-04-03T20:23:00.000Z

Analgésico: s.m. Substância que suprime a dor na região do ânus.

Furadouros

2006-03-30T15:54:00.000Z

"Os piercings podem provocar cancro, lesões cerebrais e até a morte"

É por estas e por outras que os únicos buracos que tenho no corpo são os que vinham de origem...

À la Carte

2006-03-26T14:37:00.000Z

Ela - O que é que te apetece jantar?
Ele - Sei lá!!!
Ela - Peixe ou carne?
Ele - Qualquer coisa!!
Ela - O que é dizes de uns filetes de pescada no forno com espinafres e creme de cogumelos?
Ele - Parece-me muito bem!
Ela - E como é que isso se faz???

Frase do dia

2006-03-20T16:22:00.000Z

"O mundo é uma pequenina cama"

Sugerido por Eu Antes de Mim

Numa entrevista de emprego

2006-03-15T19:21:00.000Z

- ... e basicamente estas serão as suas funções caso aceite o emprego!
- Pois! só ainda não falámos de valores!
- Ah claro! Quanto a isso nós temos para lhe oferecer um ordenado base de 750 euros, mais comissões.
- Pois! mas esses valores estão um pouco abaixo daquilo que eu estava à espera e muito aquém do meu ordenado anterior, que era de 1700 euros.
- Bom! Isso era, de facto, um excelente ordenado. Porque é que se demitiu?
- Porque eles nunca me pagaram....

Ouve-se cada uma

Mais vale prevenir...

2006-03-12T15:47:00.000Z

Os amigos são para as ocasiões, mas a ocasião faz o ladrão. Por isso, quando dou jantares lá em casa escondo tudo...

Ossos do ofício

2006-03-09T21:34:00.000Z

Diz um advogado para o outro:

"A minha vida anda cheia de autos e baixos!"

102...????

2006-03-07T20:16:00.000Z

Uma mulher de 28 anos bateu o recorde de orgasmos consecutivos no estado de Harward, EUA.

O teste foi realizado na Universidade Federal de Harward. Acompanhada por uma equipe médica, e com o auxilio de aparelhos, Mayra teve 102 orgasmos seguidos, quando estimulada no clitóris; o recorde anterior era de 81.

De acordo com a equipe médica, os intensos orgasmos obtido por Mayra, não poderiam ter sido obtidos através do sexo normal com um homem.

Mas o teste também teve suas consequências negativas: Após o 50° orgasmo, a mulher perdeu totalmente os movimentos das pernas. Veja o que ocorreu no corpo de Mayra em cada etapa:

1° orgasmo: Sensação de intenso prazer. É o orgasmo mais intenso de toda a série.

5° orgasmo: Profundo relaxamento muscular.

10° orgasmo: A mulher perde a visão por causa das fortes contrações musculares, e dos impulsos cardíacos, mais continua a sentir um prazer muito forte.

17° orgasmo: Perda dos movimentos dos braços.

29° orgasmo: Perda dos movimentos faciais.

36° orgasmo: A área cerebral destinada ao sexo funciona plenamente, e a sensação de prazer aumenta cada vez mais.

45° orgasmo: A vagina começa a ter impulsos involuntários muito fortes.

53° orgasmo: A mulher perde os movimentos da perna

58° orgasmo: Mayra fica totalmente paralizada, toda a força do corpo vai para a vagina, que começa a latejar fortemente.

80° orgasmo: O corpo não tem mais forças para a sequência de orgasmos, os nervos da perna não respondem aos comandos cerebrais.

102° orgasmo: O coração bate a 161 bpm, e os médicos resolvem encerrar o teste.

Após o teste, Mayra ficou 3 dias em repouso absoluto, já que não conseguia andar, até recuperar-se com uma alimentação rica em carboidratos.

PS: Alguém me sabe dizer como é que eu posso contactar esta senhora?

frase do dia (talvez da semana)

2006-03-06T20:42:00.000Z

"Aquela gaja é tão boa, tão boa, tão boa que até parece aleijadinha"

Eu sei que não sou o exemplo da arrumação, mas...

2006-03-05T15:36:00.000Z

Conversa ao volante

Ele: Está a dar-me uma pontada!
Ela: Onde?
Ele: No testículo direito!
Ela: Como é que sabes que é o direito?
Ele: Porque sei, ora!
Ela: No meio dessa confusão consegues distingui-los assim com tanta facilidade!?
Ele: Que confusão?
Ela: Julguei que eles andassem sempre amarfanhados!

Que resposta é que ela merecia?

Porta-tudo

2006-03-02T14:40:00.000Z

Estive de férias. Vinte dias. Com tanto tempo aproveitei para limpar o carro. Abri o porta luvas e encontrei: dois pares de cuecas de homem (minhas, leia-se), um sabonete, uma garrafa de licor de mirtilo, um CD virgem, uma noz, um corta-unhas, um gorro, uma factura do gás de Outubro de 2003, recibos de portagem de 2002, uma caneta do BPI, o resto de uma sandwich de queijo embrulhada em papel de prata, um pacote vazio de Bongo e uma mão cheia de areia.

Mas o que mais me intrigou foi um "post-it" escrito por mim não sei quando que diz "ligar para" seguido de um número desconhecido e com a nota final "urgente". (Ainda estou a pensar se ligo ou não)

O paraíso

2006-02-08T21:28:00.000Z

Cientistas descobriram um paraíso perdido numa montanha da Nova Guiné com novas espécies de fauna e flora.

Belmiro de Azevedo já disse que quer comprar

Só para saber... (II)

2006-02-06T15:02:00.000Z

Numa altura em que se volta a falar da questão da legalização da prostituição, gostava de saber se, para a lei, o instrumento de trabalho de uma prostituta é considerado um orgão público ou um orgão privado!

PS: E já agora gostava de saber se uma mulher madura pode passar recibos verdes!

Um facto histórico...

2006-02-05T17:34:00.000Z

Estudos afirmam que os dinossauros não foram extintos por causa de nenhum meteorito nem de qualquer catástrofe natural, mas sim por causa da libertação de gases intestinais que teriam afectado a camada de ozono. As flatulências dos dinossauros continham uma grande proporção de metano, um gás muito nocivo. Os animais, que pesavam entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia e largavam-se a toda a hora. Durante 100 milhões de anos a atmosfera terrestre terá sido fortemente carregada de metano, que acabou por afectar a camada de ozono e provocar grandes estragos na vegetação. Isto teria representado uma falta absoluta de alimentos, o que terminou por causar a morte dos dinossauros.

Ainda a minha mulher se chateia comigo quando de vez em quando me vê abrir a janela do carro !!! (Eu sempre lhe digo que é para o bem dela)

Ele e ela (VIII)

2006-01-31T19:06:00.000Z

Ela: Se tivessemos uma menina que nome gostavas de lhe dar?
Ele: Maria. Gosto muito de Maria.
Ela: Não. Marias há muitas!
Ele: Que tal Madalena!
Ela: É nome de bolo!
Ele: Alice!
Ela: Parece que não fica bem: "Vou a casa Dálice"
Ele: Filomena!
Ela: Não. Faz-me lembrar uma chefe que eu tive!
Ele: Isabel!
Ela: É o nome da tua irmã. Ia dar confusão.
Ele: Diana!
Ela: É nome de morta!
Ele: Alexandra?
Ele: Toda a gente ia chamar-lhe Alex e Alex também é diminuitivo de homem!
Ele: Cristina?
Ela: É muito grande!
Ele: Ana!
Ela: É muito pequeno!
Ele: Matilde!
Ela: Não gosto!
Ele: Porquê?
Ela: Porque não!
Ele: Assim é dificil!
Ela: Caramba. Não me digas que não te ocorre nenhum nome!!
Ele: Já disse vários!
Ela: Também não te esforçaste muito!
Ele: Paula?
Ela: É muito parecido com Paulo!
Ele: Deixa-me adivinhar: Não gostas de Francisca porque é muito parecido com Francisco!?
Ela: Sim! Não gosto desses nomes que têm correspondência no masculino!
Ele: Adriana?
Ela. Adriano!
Ele: Carla?
Ela: Carlos!
Ele: Andreia?
Ela: André!
Ele: E depois!
Ela: São nomes quase unisexo. Para a minha filha eu quero um nome bem feminino!
Ele: Que tal Sofia?
Ela: Parece estrangeiro!
Ele: Fátima?
Ela: Lembra-me a nossa senhora!
Ele: E?? Senhora; menina; feminina: não era o que tu querias, um nome feminino?
Ela: Sim, mas Fátima também é o nome de uma terra!
Ele: ... (suspiro)
Ela: Puxa pela cabeça!
Ele: Tou a puxar!
Ela: Bolas! é assim tão dificil?
Ele: Já sei!
Ela: Diz!
Ele: Leonor!!!!!
Ela: É nome de velha!
Ele: Achas?
Ela: Acho! É muito pesado.
Ele: Pesado?
Ela: É daqueles nomes que parece que envelhece as pessoas!
Ele: Não acho nada! Olha a Leonor do Rui, por exemplo!
Ela: Não me digas que a Leonor não parece mais velha do que aquilo que é?
Ele: Mais velha!!!
Ela: Sim, acho que a Leonor está um bocado acabada para a idade!
Ele: Acabada?????
Ela: Sim, acabada!!!
Ele: Mas a Leonor tem seis anos!!!!!!!....

Sem comentários (sobretudo machistas e ordinários), por favor!

2006-01-30T17:13:00.000Z

Na quinta-feira, 2 de Fevereiro, comemora-se o Dia Mundial das Zonas Húmidas
(se duvidam confirmem).

"Há Riqueza na Diversidade das Zonas Húmidas: Não a Perca!"
(frase da campanha do Dia Mundial das Zonas Húmidas em 2005)

Será o fim?

2006-01-29T15:20:00.000Z

Temo que estejamos perto do fim do mundo!

Neva em Lisboa e o Sporting ganha na Luz. É o Apocalipse!!!

PS: Ontem parece-me ter visto um indiano a vender trenós na Av. da liberdade.

Uma explicação (com direito a indignação)

2006-01-25T18:53:00.000Z

Os testiculos estão suspensos "fora" do corpo do homem porque a produção de espermatozóides é mais eficaz a uma temperatura de 3 a 4°C abaixo da temperatura normal do corpo. Se assim não fosse não só estaria comprometida a produção de espermatozóides como também o seu armazenamento.

Eu até entendo isto tudo, mas o que me deixa lixado é o facto de nunca ninguém me ter perguntado onde é que eu os queria pendurados!

Uma mancha nas eleições... e pouco mais.

2006-01-22T23:05:00.000Z

A GNR foi hoje chamada à freguesia de Vilares da Vilariça, no Distrito de Bragança, para impedir que no mesmo espaço da secção de voto para as presidenciais ocorresse um almoço de uma batida ao javali.

Aqui deixo a minha palavra de solidariedade para quem não pôde exercer o direito civico à sua refeição...

PS: Cavaco Silva é o novo presidente.

O santo

2006-01-19T21:17:00.000Z

Cada vez que aparece Bin Laden está mais parecido com a Madre Teresa. Qualquer dia é beatificado...

Greta Rabo: A história

2006-01-11T17:05:00.000Z

Esta é a história de Greta Rabo, uma mulher tão feia, tão feia, tão feia que parecia que lhe tinham ateado fogo à cara e apagado as chamas à martelada. Diziam que ela tinha sido criada por um rolo compressor. A sua vida foi profundamente marcada por isso. Cada vez que entrava no banco o gerente mandava desligar a câmara de vigilância só para não estragar a gravação.

Greta Rabo nasceu e foi abandonada na casa de banho do café "Porco Sujo", na localidade de Picha Grande, na freguesia de Entre-os-Rabos. Ainda hoje o seu nome consta dos manuais médicos como o único aborto humano que conseguiu viver até aos 80 anos. Quando nasceu, Greta Rabo já era tão feia que assim que a empregada de limpeza deu com ela encaixada entre a retrete e autocolismo, gritou para o balcão: "Porra, já andam a cagar fora da sanita outra vez"!

Greta Rabo foi encontrada nuinha. Na sua companhia estava apenas um bilhete que dizia: "Se tivesse acontecido com vocês também preferiam abandonar o feto e criar a placenta". Na altura ninguém conseguiu descobri de que lado estava o rabo. Por isso lhe deram o nome de Greta Rabo. Quando crescesse ela que descobrisse de que lado estavam um e outro.

Greta Rabo nunca conheceu a mãe, nem o pai, nem os avós, nem ninguém. Um dia pôs um anuncio no jornal com fotografia à procura de familiares. Responderam a Sociedade Protectora dos Animais e o Observatório Nacional dos Fenómenos Para-normais. Certa vez disse-lhe um psicólogo: "Deus castiga, mas o que ele fez consigo foi um exagero".

Quando fez 18 anos Greta Rabo recebeu uma carta da Direcção Geral de Viação a pedir-lhe para sair de casa só à noite para reduzir a sinistralidade rodoviária na zona. A noite levou-a para a má vida, mas soube-se impor. Era ela que tinha sempre a última palavra: "Sim Senhor!". Para os homens que nunca tinham tido sexo, Greta Rabo caíu do céu, ainda que de cara.

Um dia Greta Rabo decidiu inscrever-se no concurso da mulher mais feia do mundo. Recebeu nota dez: dezinteressante, dezpenteada, dezdentada, dezlavada, "dezculpem mas onde é que dezencataram isto", gritou, às tantas, o presidente do júri.

Greta Rabo vingou na vida com aquilo que sabia fazer melhor: sexo oral. Era o tipo de mulher que os homens gostavam. Media um metro e meio: a altura ideal para o serviço; não tinha dentes, o que evitava acidentes de trabalho e tinha umas orelhas que pareciam duas antenas parabólicas: o que era ideal para controlar os movimentos de cabeça.

Greta Rabo começou na vida bem cedo, ainda na escola. Aos 18 aos, foi à prova oral depois de ter chumbado na escrita. Precisava de tirar vinte. No dia seguinte perguntou-lhe uma colega: "Então deu para passar?". Ao que ela respondeu: "Dei!". Foi a partir desse dia que Greta Rabo passou a viver do sexo. Ela tinha uma boca tão grande, tão grande, tão grande que de cada vez que queria dizer 100 tinha de fechar metade para não dizer 200.

Greta Rabo faceleu aos 83 anos, vitima de doença prolongada: um camião arrastou-a ao longo de 500 metros. Greta ficou irreconhecível... para melhor. "Se o camião a tivesse atropelado mais cedo esta mulher teria certamente tido uma vida mais feliz", disse a médica legista que lhe fez a autópsia.

Greta Rabo foi a enterrar num dia de chuva. O único a chorar foi o coveiro: estava de folga quando recebeu uma chamada para abrir o buraco a Greta Rabo. "Mais ainda?" perguntou ele. "Não é esse", gritou o padre: "É preciso enterrá-la". Ao que o coveiro respondeu: "Ó senhor Padre peça-me tudo, mas com ela morta não sou capaz".

Um dia, de noite, alguém entrou no cemitério, ajoelhou-se sobre a lápide e com a ponta de uma navalha gravou na pedra aquelas que foram as últimas palavras dedicadas a Greta Rabo. "Nunca soubeste dizer que não. Fodeu-te um camião".

obsessões

2006-01-09T14:38:00.000Z

Mário Soares diz que Manuel Alegre anda obcecado consigo. Manuel Alegre acusa, por seu turno, Jerónimo de Sousa de ter uma ligeira obsessão por si. Mário Soares anda notoriamente obcecado por Cavaco Silva. Já Francisco Louçã nutre claramente uma obsessão por todos eles.

Eu não quero ser má lingua, não quero fazer acusações e muito menos levantar suspeitas, mas a última vez que me senti obcecado por uma pessoa, fiz-lhe um filho...

Eles crescem..

2006-01-05T20:03:00.000Z

Passou-se com um amigo

Pai: Viste a que horas chegaste ontem?
Filha: sim!
Pai: Achas bem!
Filha: eu sei! mas...
Pai: Não há mas nem meio mas!
Filha: Desculpa, só que...
Pai: Não quero saber! Chegaste a casa às seis da manhã! Tu só tens 16 anos. Não há desculpa. Vais ficar um mês de castigo, sem sair à noite!
Filha: A partir de quando!
Pai: Por mim era já apartir de hoje!
Filha: Então como ainda não te decidiste eu depois digo-te quando é que me dá jeito!..

Estive todo o tempo calado a pensar: "E no dia em que isto me acontecer a mim?"

Que bem que se 'tá no campo!

2006-01-04T15:35:00.000Z

Segundo um estudo realizado no Reino Unido, a vida no campo beneficia a saúde mental. Os investigadores analisaram 7.659 adultos em Inglaterra, País de Gales e Escócia e tendo em consideração factores como a idade, estado civil, emprego, segurança financeira e o estado de saúde física, concluiram que os moradores de áreas rurais apresentam um nível superior de sanidade mental em relação aos que moram em áreas urbanas.

Eu levo estas coisas muito a sério mas acho que isto não tem nada de dramático. É só uma questão de começarem a construir as cidades.... no campo.

Ass: um maluqinho qualquer.

Longevidade: o segredo

2006-01-02T21:08:00.000Z

Elas duram mais tempo do que eles. Em Portugal a esperança de vida é de 74,5 anos para os homens e de 81 anos para as mulheres.

Será que é por isso que há homens a mudar de sexo: para ver se duram mais?

O tempo passa!

2006-01-01T17:44:00.000Z

... E pronto, já estamos em contagem decrescente para 2007.

Bom ano a todos

Atraso de vida

2005-12-29T21:08:00.000Z

O ano de 2006 vai começar com um segundo de atraso. Tudo porque parece que o nosso planeta está mais lento (eu por acaso já tinha sentido qualquer coisa) e é preciso fazer o acerto para manter os relógios sincronizados com a rotação da Terra. Esse segundo virá depois do segundo 23h59'59" do dia 31 e antes do segundo 0h00'00" do dia 1 de Janeiro.

A todos os que vão passar o ano em minha casa, por favor cheguem um segundo mais cedo. Obrigado.

Noticia de última hora

2005-12-27T19:56:00.000Z

A Agência Espacial Europeia (ESA) vai lançar o seu primeiro sistema de navegação satélite. Chama-se Galileu e foi criado para concorrer com o sistema norte-americano GPS. Consta que é muito mais preciso e que a sua margem de erro é de apenas... um metro (em qualquer ponto do globo).

Eu não quero ser desmancha prazeres mas um metro é mais do que suficiente para ir bater com os cornos de encontro a uma árvore. Afinem mas é lá essa merda.

Óbito

2005-12-26T19:43:00.000Z

E agora!... como é que eu vou explicar isto ao meu filho?

Manual prático do inglês básico

2005-12-21T20:45:00.000Z

Squeeze there the codfish.
Tradução: Aperta aí o bacalhau.

Let's go warm the clown?
Tradução: Vamos agasalhar o palhaço?

You are donkey as a door.
Tradução: És burro que nem uma porta.

Put yourself in the eye of the street.
Tradução: Põe-te no olho da rua!

Remove, remove that I wanna shit.
Tradução: Tira, tira que eu quero fazer cócó.

Put yourself at stick.
Tradução: Põe-te a pau!

More valley one bird on the and than two on the fly.
Tradução: Mais vale um pássaro na mão do que dois a voar.

Put yourself at miles.
Tradução: Põe-te a milhas.

Here for me you grab the course behind.
Tradução: Cá para mim tu pegas de marcha-atrás!

Change the water to the olives.
Tradução: Mudar a água às azeitonas!

It smells me that he peak to the acid.
Tradução: Cheira-me que ele tem um piquinho a azedo.

Watch passing ships.
Tradução: Ver passar navios.

Give in the views.
Tradução: Dar nas vistas.

You are a Mary boy.
Tradução: Tu és uma Maria Rapaz

I'm going to jump over your mess-tin.
Tradução: Vou saltar-te à marmita.

To strangle the peach tree.
Tradução: Esganar o pessegueiro.

PS: Aceitam-se contribuições para o conhecimento da lingua.

Morte natural

2005-12-20T19:19:00.000Z

- Sabes? vou sentir a falta dele!
- Também eu!
- Era tão boa pessoa!
- Pois era!
- Olha, pelo menos morreu de morte natural!
- Como de morte natural???? O gajo foi atropelado.
- Pois!
- Pois????
- Onde é que ele estava quando foi atropelado?
- Estava na estrada?
- Pronto! Se estava na estrada era natural que fosse atropelado...

Só para saber...

2005-12-18T21:05:00.000Z

Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Telemóveis

2005-12-15T20:10:00.000Z

- Tou!
- Sim
- Sou eu!
- Olá
- Então!
- Já tava com saudades!
- Também eu!
- Correu bem o dia!
- Sim, e o teu?
- O costume!
- Tás pronto!
- Por acaso 'tou! E Tu?
- Eu também!
- E então!
- Estava a pensar ir buscar-te agora!
- Onde!
- Aí ao teu emprego!
- Desculpe, quem fala?????

Noticia de última hora

2005-12-14T19:38:00.000Z

"A Câmara de Lisboa vai distribuir mais de cem toneladas de milho contraceptivo aos pombos da cidade. O objectivo é reduzir a proliferação da espécie. A distribuição da pílula será feita em duas fases: na Primavera e no Outono."

Não dou dois dias para a Igreja vir manifestar-se contra.

Dicionário do bom português

2005-12-13T14:44:00.000Z

Canela: s.f. Dispositivo vulgarmente utilizado para encontrar móveis no escuro.

Vistas do espaço

2005-12-11T22:37:00.000Z

- Sabes! Os dinossauros devem ter sido animais mesmo grandes!
- Pois!
- Sabes que depois de milhões de anos as suas pegadas ainda são visiveis na terra!
- Tás a ver algumas!
- Sim!
- Onde! Onde! Onde!
- Ali, ao lado daquela mancha azul!
- Tás doido! Aquilo é a Valentina Torres e o Armando Gama num passeio romântico pela praia.
- Como passeio romântico? Eu só estou a ver umas pegadas!
- Pois tás, a Valentina leva o Armando ao colo...!

No dia seguinte:

- Olha!
- Diz!
- O que é aquele ponto vermelho ali em baixo?
- Onde?
- Ali, ao lado daquela estrada!
- Então não sabes???
- Não me vais dizer que é a Valentina Torres vestida de pai Natal!
- Não, é só o Estádio da Luz.

Pergunta inocente

2005-11-29T18:18:00.000Z

As autoridades religiosas do Nepal estão a investigar o caso de um rapaz de 15 anos que há vários meses permanece imóvel, em meditação, sob um árvore, sem comer nem dormir, e cujos seguidores garantem ser a reencarnação de Buda. Ram Bahadur Bamjun está há seis meses sentado de pernas cruzadas sob os ramos de uma árvora ‘pipal’, sagrada para os hindús. A sua presença atrai diariamente milhares de fiéis à localidade de Bara

Pergunta inocente: Eu não quero ser desmancha prazeres, mas não seria melhor ir até lá abanar o rapaz? É que cá para mim o puto "quinou"!

Humor negro (desculpem! não resisti)

2005-11-28T16:29:00.000Z

Hoje foi apresentado em Lisboa o Observatório de Mulheres Assassinadas, um projecto que visa trabalhar no âmbito da violência doméstica. É impressão minha ou este observatório já existe a nível nacional mas com outro nome: morgue.

Ele e ela (VII)

2005-11-24T17:45:00.000Z

Ele: Quando é que foi a última vez que tiveste um orgasmo?
Ela: Como é que tu queres que eu me lembre. Isso não é uma coisa que se aponte na agenda e nem é nada de que as finanças nos venha pedir contas.
Ele: Mas não te lembras?
Ela: Sinceramente não!
Ele: Ainda ontem começaste a gritar "Ah! Ah! Ah!"
Ela: Sim, porque estava a ficar com uma crise asma, ó parvalhão
Ele: Então e no sábado depois de virmos do casamento do teu primo. Começaste a gritar "Tá quase, tá quase, tá quase!"
Ela: Sim, contigo a saltar em cima de mim estava quase a vomitar!!
Ele: E então no dia dos teus anos quando começaste a gritar "ai que bom, ai que bom ai que bom".
Ela: Sim, eu de facto disse isso mas da maneira como estavas a coçar-me as costas...
Ele: Ok, Então vamos tentar agora e tu explicas-me como é que se faz para atingires um orgasmo.
Ela: 'Tás a ver. Isto não é assim. Não há clima, não há ambiente.
Ele: Que tal um beijo para começar.
Ela: Não. Nós não funcionamos assim. Para vocês é que um beijo funciona como se fosse um ferro eléctrico: liga em cima e aquece em baixo. Mas para nós não é assim. Vocês basta estarem vivos para se excitarem. Nós não.
Ele: Vá lá!!!
Ela: Não!
Ele: Porquê??????
Ela: Porque não!!!
Ele: Vá lá!!!
Ela: Não, não e não...
Ele: Por favor!
Ela: Vê se entendes uma coisa. Preliminares não é estares meia hora a implorar para que eu vá para a cama contigo.

Momento de poesia II

2005-11-17T14:27:00.000Z

Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos muito
Vocês cavam bué
Eles cavam como o caraças

Eu sei. Não é bonito e nem sequer rima, mas é profundo.

Hic!!

2005-11-16T20:57:00.000Z

Numa coisa os bêbados e os geógrafos estão de acordo: a terra gira...

Um equívoco

2005-11-09T16:20:00.000Z

- Tô
- Sim!
- Sou eu!
- Então!
- Então!
- Ligaste-me?
- Eu não!
- Mas eu tinha aqui uma chamada tua!
- Sim, mas eu só te liguei porque tinha no telemóvel uma chamada não identificada!
- E julgaste que fosse minha?
- Pois!
- Mas não fui eu!
- Olha! então não sei quem foi!
- Azar!
- Pois!
- E então?
- Cá 'tamos!
- Que contas?
- O costume!
- E tu?
- Vai-se andando!
- Há novidades?
- He!!!
- O de sempre!?
- Pois!
- Mas 'tás bem?
- Sim!
- Ok!
- Então vá!
- Liga!
- Fica prometido!
- Adeus!
- Tchau!

É tão bom poder falar com um amigo mesmo quando não há nada para se dizer.

Uma experiência

2005-11-07T20:32:00.000Z

Façam o teste. É hilariante:

1 - Vão até ao Google
2 - Cliquem em "images"
3 - Escrevam "love"
4 - Cliquem em "search images"
5 - Reparem bem na primeira imagem.

PS: Se aquela não é a Catalina Pestana...!

Uma bicha solitária

2005-11-02T22:04:00.000Z

Esta é a história de Propúcio Lambinhas, um rapaz que era a loucura da corporação dos Bombeiros Voluntários de Alcufurado. Por onde passava, ficava, levava e quase sempre voltava para mais. Chamavam-lhe o "TMN" por ter cobertura em todo o país. Para ele o tamanho não interessava desde que fosse grande. Ainda por cima era do contra: contra tudo. Era tão do contra, tão do contra, que um dia organizou uma viagem de barco com os amigos e chamou-lhe a Arca do é ou não é. E foi. Foi lá que Propúcio Lambinhas conheceu a sua cara metade, o Alberto, um negro alto e robusto a quem chamavam o "exagero".

Propúcio Lambinhas passara a vida à procura de alguém que preenchesse o seu vazio interior e com Alberto o encaixe foi perfeito. Doeu, mas foi perfeito. Aconteceu no duche. Um dia Alberto atirou o sabonete para o chão. Lambinhas curvou-se, apanhou-o e deitou-o pela janela. "Que fazes, não queres...?" perguntou Alberto. E antes mesmo que pudesse terminar a frase, Lambinhas tapou-lhe a boca, pegou no sabonete liquido, despejou-o todo na banheira, dobrou-se e ficou horas a apanhá-lo. Apanhou tanto, tanto que nunca mais na vida lhe cresceram pelos no rabo.

Um dia o romance acabou. O desgosto foi tão grande que Propúcio tentou mudar de vida. Foi ao médico e disse-lhe que queria deixar de gostar de homens. "Mas como é que você escolheu esse tipo de vida", perguntou o médico. "Fui forçado a isso. Estava um dia a brincar no jardim, quando o meu primo veio por trás, agarrou-me e abusou de mim. Foi um horror!", disse. "Mas você podia ter fugido. Porque é que não tentou correr?", perguntou o médico. "Tentar eu tentei, mas de saltos altos e saia justa, não consegui!", explicou.

Um dia Propúcio Lambinhas decidiu procurar emprego. Foi quando sentiu, pela primeira vez o peso da descriminação. Arranjou trabalho num banco de doação de esperma mas foi despedido ao final de três dias por ter sido apanhado a beber em serviço. Decidiu voltar à vida activa. Comprou um carro lilás e no vidro de trás colou um autocolante que dizia: "Está com pressa passe por cima... que eu adoro".

De manhã Propúcio Lambinhas só comia pasteis de nata com canela e pedia sempre um carioca de limão. "Sou louco por cariocas", dizia sempre ao balcão. Uma vez deu-se mal. Foi durante umas férias no Rio de Janeiro. A malta do café não gostou de ouvir o elogiu e Propúcio levou uma tareia tão grande, tão grande, que a partir desse dia passou só a beber garotos. Passou a repeti-lo tantas vezes ao balcão, "adoro garotos", que uma vez o dono do café chamou a polícia. Propúcio esteve dois dias sob interrogatório.

Propúcio Lambinhas ainda tentou ser homem. Um dia foi ao futebol, "coisa de macho" pensou, mas dez minutos depois da partida começar teve de sair a correr. Foi mais forte do que ele. Quando o árbitro apitou para o pontapé de saída, Propúcio Lambinhas começou a imaginar que era a bola, sonhou com 22 homens a correr atrás de si e a disputarem-no, imaginou que era o relvado, com os jogadores todos a pisarem-no e a cairem em cima de si. Decidiu abandonar o estádio quando viu Agnelo Tolinhas, o número dez do vilabuquense cair inanimado no relvado aos nove minutos. Lambinhas imaginou que era a própria ambulância, sonhou com dois enfermeiros a abrirem-no por trás e a meterem-lhe um homem todo dentro.

Já na escola Propúcio Lambinhas tinha a alcunha de "raparigo". Um dia deixou-se seduzir pelo professor de "educação fisica". Foi tão bem educado, tão bem educado que os amigos passaram a chamar-lhe o "pé em riste". A expressão "não há cú", para ele não existia. No dia em que o avô morreu, Lambinhas ficou muito transtornado. Toda a gente pensou que ele ia mudar. "Morreu de quê?", perguntou ele à mãe. "Febre amarela", respondeu-lhe ela. "Meu Deus que cor horrível!", disse. Pouco tempo depois o pai morreu de desgosto. Propúcio Lambinhas tentou matar-se. Estava na beira de um viaduto para se atirar quando foi abordado por um mendigo.
- O senhor vai-se matar?
- Vou.
- Como se chama?
- Propúcio Lambinhas!
- Bom, eu como esse nome também me matava!
- Engraçadinho!
- Já que vai matar-se, não me pode dar as suas roupas?
Porpúcio Lambinhas olhou à volta a ver se estava alguém, despiu-se por completo e entregou as roupas.
O mendigo olhou para Propúcio todo nú e perguntou:
- Olhe, já que vai matar-se e uma vez que eu não faço sexo com ninguém há anos não me pode deixar comê-lo. Ninguém vai saber!
Porpúcio olhou à volta, dobrou-se e pôs-se a jeito. No final virou-se para o mendigo e disse:
- Agora, por favor devolva-me as minhas roupas!
- Mas o senhor já não se vai matar?
- Mudei de ideias... Descobri uma razão para viver!!!!

Excertos de um livro médico

2005-10-30T13:53:00.000Z

Um médico descobriu que:
O testículo esquerdo normalmente é mais pendido do que o direito, salvo nos homens que sofrem de surdez; e que o orgasmo masculino perdura cerca de 13 segundos, quando nas suas parceiras sexuais pode durar até 50 segundos. Ainda no que respeita à sexualidade o autor refere o facto de os peitos das mulheres poderem aumentar em 25% do seu tamanho durante os jogos preliminares, antes do acto sexual propriamente dito.

Estes médicos dão-se a cada trabalho mais importante para o conhecimento da humanidade!

Borboletas...

2005-10-25T14:12:00.000Z

Nunca percebi as bolas de naftalina no fundo dos urinóis. Já ouvi falar em chatos. Mas pensar em alguém com traças nos tomates é uma imagem que me dá arrepios.

Consultório

2005-10-20T20:11:00.000Z

Dúvidas, questões pertinentes e informações úteis sobre a gripe das aves.

1 - Se fôr na rua e um pombo me cagar em cima da cabeça o que devo fazer?

Paulo Portas, Lisboa

R: Amigo. Já ouviu falar numa coisa chamada "shampô".

2 - O meu namorado gosta muito de cantar de galo. Correrei perigo?

Carla Matadinho, Seixal

R: Cara amiga. Se o seu namorado gosta de cantar de galo, você tem mais é que lhe obedecer. Não use a gripe como desculpa para mais uma discussão. Ele está a actuar como deve ser. Lembre-se: o problema está em si.

3 - O meu papagaio está muito velhinho. Ontem encontrei-o meio apático, não abria os olhos e não mexia as asas. Estará com a gripe das aves?

Manoel de Oliveira, Coimbra

R: Não, amigo, o seu papagaio está é morto.

4 - O meu pai é um caçador por natureza, ainda ontem levou dois pitos para casa, um para mim e outro para ele, mas eu ando tão assustado com a gripe das aves, que nem consegui olhar para eles!

Dedeu, Brasil

R: Amigo, você não está com medo da gripe das aves. Você é mas é um ganda paneleiro!

5 - O preço dos bifes de perú e dos peitos de frango está mais baixo. Esta semana no sítio do costume.

Administração do Pingo Doce de Alfragide

R: Eh pá! Vocês nem aqui dão descanso. Vão fazer publicidade para a puta que vos pariu.

6 - Ouvi dizer que a gripe das aves se transmite através dos excrementos. Isso quer dizer que não posso ter qualquer contacto sexual com galinhas?

Zé Maria, Barrancos

R: Amigo, para si só tenho uma resposta: Vá levar no cu.

7 - Tenho uma rola em casa que não quer comer. Será gripe das aves ou será sintoma de radiocatividade no sangue devido à febre aftosa.

Agnelo Bufas, Odemira

R: Ouça amigo! Você está a confundir tudo. Vá para casa descansar e deixe-me em paz que tenho mais que fazer.

8 - Já houve algum caso de gripe das aves em humanos detectado em Portugal?

Paula Metenojo, Vieira do Minho

R: Que eu saiba não! Quác... quác!!

9 - Trabalho muito com frangos. O que devo fazer para me proteger?

Ricardo, Alvalade

R: Olhe, eu vou ser sincero. Acho que você é um caso perdido. Nem com luvas lá vai. Nem com os dois milhões de doses de Tamiflu encomendados pelo governo português você se safa.

PS. Envie a sua pergunta, sem receio. Eu prometo responder a todas... as que me interessarem, claro!

Caga Nisso

2005-10-19T19:10:00.000Z

O Governo criou a Comissão de Acompanhamento da Gripe das Aves, o CAGA.

Gripe dos répteis

2005-10-17T15:38:00.000Z

Foi encontrada uma nova estirpe da gripe das aves, que afecta os répetis, sobretudo os lagartos. A descoberta foi feita este fim de semana por um grupo de onze estudantes de Coimbra. O animal hospedeiro dá pelo nome de teimosus peseirous.

Café... mas pouco

2005-10-11T21:35:00.000Z

Diz o café para o Nescafé:

"Tu Nescafé nem és nada"

Aviso à navegação

2005-10-11T18:41:00.000Z

"O instrumento de busca de notícias da Yahoo já inclui blogues na sua oferta jornalística on-line.
Com esta inovação, a busca de uma palavra-chave nas notícias on-line inclui agora uma lista de 'Web logs', ou 'blogues', relevantes, mostrados numa caixa à direita dos resultados obtidos no jornalismo convencional. Em comparação, a secção de notícias da Google, que oferece o mais importante motor de busca da Internet, continua a fazer buscas apenas na imprensa de referência. O passo agora dado pela Yahoo representa o reconhecimento de um público crescente que não se satisfaz com a oferta informativa e editorial dos jornais, das revistas ou dos meios audiovisuais. "Os media tradicionais não têm tempo, nem recursos, para cobrir tudo", disse Joff Redfern, director de produto de Yahoo.

Pronto! está na altura de começarmos a escrever coisas realmente interessantes, com profundidade, sérias, fundamentadas e de relevante interesse público. Se, entretanto, me lembrar de alguma eu aviso!

Às cegas

2005-10-10T20:26:00.000Z

"Vince" perdeu intensidade. As últimas notícias dão conta que o furacão, que ao que tudo indica vai passar ao largo de Portugal (ainda assim com consequências), "perdeu o olho no meio do oceano e acabou por assumir a forma de uma depressão".

Dúvida natural: Se o furacão perdeu o olho, não poderá ele vir por aí fora às cegas e esbarrar directamente contra nós. Não podemos esquecer, conforme afirma fonte da meteorologia, que o furacão vem meio deprimido...

Porque a estupidez também merece ser premiada

2005-10-09T17:14:00.000Z

Chama-se prémio IgNobel é uma versão humorada do prémio Nobel e foi criado em 1991 por Marc Abrahams, editor de uma revista científica. Todos os anos este prémio é concedido a experiências que não podem e não devem ser levadas a sério. Os galardões foram entregues esta semana na Universidade de Harvard.

Medicina – Gregg Miller (EUA), inventou os Neutículos, testículos de borracha para cães capados, disponíveis em vários tamanhos e graus de consistência. "Considerando que meus pais pensaram que eu era um idiota quando era criança, esta é uma grande honra", disse Miller quando recebeu o prémio.

Paz – Um grupo de cientistas britânico investigou a atividade das células do cérebro de gafanhotos enquanto estes assistiam à "Guerra das Estrelas".

Biologia – A Universidade de Adelaide (EUA) realizou uma experiência inédita catalogando os odores produzidos por 131 espécies diferentes de sapos quando estes enfrentam situações de stress.

Química – Uma equipa de cientistas da Universidade de Minnesota (EUA) conseguiu comprovar que as pessoas podem nadar mais depressa na água do que numa piscina com geleia.

Economia – Um inventor de Massachusetts (EUA) projetou um despertador que corre e esconde-se quando começa a tocar.

Nutrição – Um pesquisador japonês fotografou e analisou ao pormenor (quando digo ao pormenor é ao pormenor mesmo, do género "que aspecto é que isto tem à saída") todas as refeições que comeu durante um período de 34 anos.

Literatura – Vários nigerianos enviaram milhões de e-mails em que prometiam às pessoas ganhar muito dinheiro mediante o envio de uma pequena contribuição.

História – O prémio foi direitinho para um estudo intitulado "O Significado das Calças Explosivas do Sr. Richard Buckley: Reflexões sobre um Aspecto de Mudança Tecnológica nas Fazendas produtoras de Laticínios da Nova Zelândia entre as Grandes Guerras Mundiais".

Dinâmica dos Fluidos – Este acabou por ser o mais aplaudido da noite. "Pressões Produzidas Quando Pinguins Defecam - Cálculos sobre a Defecação Aviária".

A (breve) história de um amor impossível

2005-10-06T15:55:00.000Z

"Era uma vez uma jibóia com quatro metros que tentou comer um jacaré e explodiu".

Ele e ela (VI)

2005-10-02T20:08:00.000Z

Ela: ...Sim, é verdade. Nós gostamos de sexo. Mas ao contrário de vocês homens não pensamos só no nosso prazer! Vocês muitas vezes nem sabem onde é que devem tocar. Há mulheres que não conseguem ter um orgasmo e que passam a vida a simular. Tudo porque os homens não se preocupam um bocadinho em aprender a lidar connosco.
Ele: Olha, acredita que tenho pena dessas mulheres!!! Felizmente que há algumas que sabem o que é ter uma boa noite de sexo, não é???
Ela: (encolhendo os ombos): Acredito que existam algumas, sim!!!
Ele: Tu por exemplo!!! Ainda ontem à noite disseste que foi muito bom.
Ela: Bom, eu exagerei um bocado. Digamos que foi razoável.
Ele: Razoável!!!!!
Ela: Querias que eu dissesse o quê: Olha ainda não estou satisfeita, mas não te preocupes que eu espero mais vinte minutos!!!!
Ele: Quer dizer que ontem fingiste????
Ela: Vamos dizer que não te quis entristecer.
Ele: Entristecer!!!!!!
Ela: Sim, entristecer. Quando acabamos de fazer amor tu ficas sempre tão convencido da tua performance!!!
Ele: E fico!!!!!!
Ela: Pois, mas olha. Há uma coisa que tens de saber. Aquele sitio onde tu gostas de me tocar e que dizes que eu fico louca, na verdade fica 5 centimetros a cima.
Ele: Porque é que nunca me disseste nada?
Ela: Eu tento sempre, mas antes que consiga dizer alguma coisa tu tapas-me a boca e dizes-me com aquele teu ar matador. "Shiuuuu. Não digas nada. Sente Só".
Ele: Não acredito nisso. Tu estás só irritada!!
Ela: Ok deixa-me ver se eu consigo explicar-te isto como deve ser, da maneira mais simples (silêncio para pensar). Posso ser dura, mas é para ver se tu entendes.
Ele: Não te preocupes. Eu estou preparado.
Ela: Olha. Para ficarmos entendidos de uma vez por todas: há três coisas em que tu nunca conseguiste acertar na tua vida: na sanita, na data do meu aniversário e no meu clitoris.

A noticia que eu preferia nunca ter dado

2005-09-28T19:20:00.000Z

"Um grupo de cientistas britânico anunciou que descobriu uma maneira de fecundar um óvulo sem usar espermatozóides".

Sim????

2005-09-27T13:58:00.000Z

Ela: Posso fazer-te duas perguntas?
Ele: Sim, qual é a segunda?

Como é que se diz "tou bebado" em russo?

2005-09-25T19:22:00.000Z

Este fim-de-semana fui jantar com uns amigos ao "Tapadinha", um restaurante russo ali para os lados de Alcântara. Valeram as caipiroskas, a cerveja russa e os shots de vodka, enfim... À saída um dos meus amigos lê em voz alta uma nota afixada na porta: "Servimos almoços!". Comentário do próprio: "Ena Pá, tou tão bêbado que até já consigo ler russo".

Momento de poesia

2005-09-22T20:54:00.000Z

Palavras sólidas em estado gasoso:

Este poema é dedicado ao meu amigo do Ministério da Soltura pela honra que me deu em ter colocado uma frase minha no seu blog...

Os peidos saem do cu
como as pombas dos pombais
as pombas voltam às vezes
mas os peidos não voltam mais

Um abraço

Stop

2005-09-22T20:39:00.000Z

Na A2 a caminho do Algarve:

Zona de Almodovar. Velocidade: 120/130 Km/hora. De repente, o sinal do stop começa a piscar. A minha mulher estava noutra: olhava a paisagem. Até cantarolava. "Não a vou assustar, coitadita", pensei eu. O bebé dormia. Estava perante uma tarefa que, "por natureza", me cabia a mim (o homem) resolver: "manter a calma e não instalar o pânico". Como se diz na náutica "mulheres e crianças primeiro". Fiz silêncio. Verifiquei as portas: fechadas. O óleo e a água: tudo bem. Gasolina: mais de meio depósito. Mas que raio!!! "Isto até parece coisa de gaja!", pensei. De repente fez-se luz: "Coisa de gaja!!!!". Olhei para o lado: a minha mulher continuava a cantarolar. Foi então que reparei que enquanto ela batia com a mão direita compassadamente na perna, com a esquerda ia puxando ligeiramente o travão de mão (ia entretida, coitadita. E pronto!)...

Do que nós nos safámos (lembro que iamos a 130 km hora!)

Uma vida desgraçada

2005-09-19T19:25:00.000Z

Esta é a história de Lerpa Mansinho, um gajo que não sendo o dono do mundo era filho do dono (como de resto tudo o que mexe). Surpreendido um dia enquanto roubava uma casa nos arredores de Bordas, na localidade de Coina, fugiu pela porta dos fundos, escalou uma parede de 3 metros, pulou para o outro lado e caiu dentro da prisão municipal. A mulher abandonou-o. Disse-lhe eu: "Pelo menos vais deixar de ter de carregar o peso dos chifres". Ao que ele me respondeu: "Melhor que isso é deixar de ter de sustentar a vaca".

Lerpa Mansinho nunca teve uma vida afortunada. Para ele, depois da tempestade, vinha sempre a gripe. Era tão pessimista que usava cinto e suspensório ao mesmo tempo. Em qualquer situação era ele quem ria por último. Chamavam-lhe atrasado. Dizia ele: "Quem não tem cão, não caça". E assim vivia. Para ele as mulheres eram como as moedas: ou lhe saiam caras ou lhe saiam coroas. Casou um dia com uma mulher tão feia, tão feia, que até nos feriados Lerpa Mansinho ia trabalhar. Se as mulheres foram feitas a partir da costela aquela tinha vindo do muco.

Lerpa Mansinho só existia porque insistia. Um dia saiu de casa, meteu a mochila às costas e decidiu correr mundo. "Agora sou alpinista, só o cume interessa", disse-me à despedida. Regressou dois dias depois. Não deu grandes explicações: "Águas passadas não fazem remoinhos", disse. E assim ficou. Lerpa Mansinho não era um homem de muitas palavras. Dizia ele que os discursos deviam ser como as mini-saias, curtos. Mas ele devia ser adepto do nudismo porque nunca foi capaz de dizer mais do que seis palavras seguidas. Voltou a insistir numa nova relação. Arranjou a mulher certa. De todas as que lhe conheci foi a única que andou na linha. Por azar, o comboio apanhou-a.

Lerpa Mansinho tentou o suicídio. Quando pendurou a corda para se enforcar teve uma crise de asma tão grande que julgou que ia desta para melhor. Desistiu. Tinha que arranjar um emprego. Começou como carteiro e gostava de sê-lo, mas a coisa não correu bem. Lerpa Mansinho andava muito devagar. A correspondência chegava com uma semana de atraso. Com ele havia males que vinham para pior. O senhorio pô-lo fora. "Alegria de pobre é impossível", costumava dizer. Depois disso conheceu a Adelaide uma mulher com mais pelo na cara do que ele no peito. "O que é que vês nela", perguntei-lhe. "A Adelaide é como um circo, por baixo do pano é que está o espectáculo". Não durou mais do que dois dias. Um dia ao acordar, Lerpa Mansinho encontrou um evelope na mesinha de cabeceira que dizia: "Foi em legítima defesa!". O que mais o chateou foi ela ter partido sem ter comprado o pão primeiro.

Lerpa Mansinho era tão sovina que até penteava o cabelo para trás para não ter que repartir. Não levou muito a cair no mundo do crime. Um dia assaltou uma livraria. Entrou encapuzado, apontou a arma à balconista e gritou: "O dinheiro ou a vida!", ao que ela perguntou: "De que autor?". Depois disso veio a bebida. Coincidiu com um desgosto de amor. Certo dia ao chegar a casa encontrou a sua quinta mulher a fazer sexo anal com o seu melhor amigo. Desgostoso correu para o bar e encheu a cara. Nesse dia conheceu Carrapo Cheirinho, esse sim um bebado por convicção de quem se dizia que tinha o.5 gramas de sangue no álcool. Travaram uma longa conversa. Lerpa Mansinho contou-lhe a traição, ao que Carrapo Cheirinho respondeu: "A vida é assim mesmo...Um dia eu estava numa viagem de comboio e deu-me uma vontade enorme de cagar, fui à casa de banho e só me peidei. Na volta dessa viagem, estava com vontade de peidar, não fui à casa de banho e acabei por me cagar todo". No início Lerpa Mansinho não percebeu e disse-lhe: "Porra, eu aqui a precisar de uma palavra amiga e tu vens com essa história do "cagar" e do "peidar". E Carrapo Cheirinho respondeu-lhe: "Só ter quero mostrar como é a vida. Se a gente não pode confiar no nosso próprio cú muito menos no dos outros".

Um dia Lerpa Mansinho decidiu dar um novo rumo à sua vida. Arranjou noiva, mudou de barraca e já tinha planos para ter filhos quando decidiu fazer o último assalto, para a despedida. Correu mal. Foi no dia em que Lerpa Mansinho caiu dentro da prisão municipal. No julgamento disse-lhe o juiz: "Com que então não se contentou com o dinheiro que levou à pobre familia e ainda teve de voltar atrás para roubar as loiças e os quadros!". Ao que Lerpa Mansinho Respondeu: "Descobri que só o dinheiro não me dava felicidade".

Lerpa Mansinho morreu na prisão... à fome, mas nem na hora da morte teve sorte. Quando chegou à entrada do céu estava uma fila imensa. Coube-lhe a senha número 1450. À sua frente estavam um tuberculoso e um leproso. Na hora de entrar no céu Deus mandou aproximar os três e perguntou-lhes:
- "Então meu filho morreste do quê?"
- "Morri de tuberculose", respondeu o tuberculoso.
- "Então prova", disse Deus.
- O homem começou a tossir até encher a sala de catarro.
Deus chamou o Leproso:
- "E tu meu filho morreste do quê?"
- "Morri de Lepra", disse o leproso- "Então prova", desafiou Deus.
O homem puxou pelas orelhas e atirou-as para o chão.
Chegou a vez de Lerpa Mansinho
- "E Tu meu rapaz, morreste de quê?"
- "Morri de fome!" respondeu Lerpa Mansinho.
- "Prova-me meu filho", disse Deus.
Então Lerpa mansinho apanhou as orelhas do chão, passou no catarro e comeu!!!

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2005-09-17T08:34:00.000Z

Perdi, há uns tempos, um bocado de tempo que gostaria de recuperar. Quem o tiver visto ou, por qualquer motivo, esteja a vive-lo, telefone-me ou encaminhe-o. É que desde essa altura que ando um bocado perdido sem ele. Obrigado.

Coincidência?

2005-09-14T19:02:00.000Z

Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool
estiver na final da Liga dos Campeões...
....AVISEM O PAPA!!!

Meteorologia

2005-09-13T21:44:00.000Z

O meu amigo:
-Estás a ser bombardeado por duas frentes frias. E o que tu queres é calor!

Histórias da (minha) vida real

2005-09-13T19:25:00.000Z

Eu devo ser dos desgraçados mais azarados deste mundo. Enquanto a maioria diz: "hoje não devia ter saído da cama", eu digo: "Esta semana devia ter ficado em casa".

Tudo isto aconteceu-me em apenas seis dias:

- Quarta-feira - 18h00 - Tirei uma fatia de salame da máquina. À primeira dentada encalhei num pedaço de casca de ovo. Resultad. Um lábio cortado. Liguei para a empresa a dar conta do sucedido. Resposta do outro lado: "Bem! ao menos foi só uma casca de ovo". Ao que eu respondi: "E o que é que era suposto encontrar mais?"

- Quinta-feira - 16h00 - Fui assistir à queda das Torres de Tróia (voluntário à força/ossos do ofício, leia-se). Estou eu muito bem em pleno estuário do Sado, no meio do rio, a pensar que ainda há bons empregos, quando levo com a nuvem de pó em cima. Eu não sou de ter a mania de perseguição mas ainda estou à espera de quem me convença que o Sócrates não fez de propósito! Lembram-se que ele só primiu o detonador um segundo após a implosão da primeira torre. Pois é! Eu acho que ele estava à espera que o vento mudasse. O cabrão!

- Domingo - 22h00 - Saí do trabalho descansado a pensar no regresso a casa. Quando cheguei ao carro, não queria acreditar. Com todo o espaço do mundo e houve um fulano (isto é um eufemismo) que conseguiu estacionar em cima do meu carro. Resultado: um pára-lamas riscado e um pára-choques partido. O gajo devia estar bêbado porque estacionou, foi-se embora e deixou o carro enfiado no meu. Chamei a polícia. "O problema vai ser você provar que estacionou primeiro", disseram-me. Tentei a sorte: "Isto é para a SIC ou para a TVI?".

- Segunda-feira - 14h00 - Fui levantar o telemóvel que tinha a arranjar. "São 25 euros", disseram-me. "Mas ele está dentro da garantia", lembrei. "Pois, mas lá da fábrica dizem que a avaria resultou de uso indevido". USO INDEVIDO! Vou ter de ir à fábrica perguntar mas confesso que estou cheio de curiosidade para saber que finalidade é que eles descobriram que eu dei ao telemóvel.

- Terça-feira - 15h00 - Descobri quem foi o gajo que, no Domingo, me bateu no carro: o motorista de um rent-a-car. Fui ter com ele. Resposta: "Você estava mal parado em frente à porta de um prédio e ainda reclama". (Segura-te Maria Ivone, pensei eu). "ENTÃO E ISSO É RAZÂO PARA VOCÊ ME BATER!"

Esperemos que a próxima semana seja melhor

Três centimetros

2005-09-11T19:50:00.000Z

Ela - Esta semana a nutricionista disse-me que perdi três centimentros de barriga.
O nosso amigo - AHHHhhhhhhhhhh!!
Ela - O quê! Não me digas que não se nota?
O nosso amigo - ...Tanto quanto os três dedos de cabelo que cortaste ontem!

O que vale é que a conversa não foi comigo. Eles que se entendam...

Tou com saudades

2005-09-08T23:59:00.000Z

- Tou com saudades tuas!
- Hmmm isso é bom.
- Ficámos de combinar um jantar e nunca mais disseste nada!
- Desculpa. Bora lá combinar. Amanhã?
- Amanhã não e Sábado e Domingo não posso, talvez quarta, mas telefona antes!
Conclusão do meu amigo: ela tem saudades à quarta!

Obrigado pela insónia!

2005-09-06T20:20:00.000Z

Uma vez por noite levanto-me para ver o João (o João tem quinze meses). Acontece aí por volta das quatro da manhã. Levanto-me qual zombie, entre remelas e bocejos, vou até ao quarto do João e regresso à cama com o desejo louco de voltar a dormir. E é aí quando eu estou a entrar nos lençóis, a aninhar-me no colchão e a começar a fechar os olhos, que ela se lembra de me perguntar...

- Foste vê-lo?
- Fui. (Não levantei-me para ver se estavas a respirar!!!)
- Estava destapado?
- Sim.
- Tapaste-o?
- Sim.
- Viste se ele estava frio?
- Não.
- Não viste ou não estava?
- Não estava.
- Hummmmm...

E quando parece que ela vai voltar-se para o lado e dormir de novo, eis que volta à carga? (lembro que isto são quatro da manhã)

- Tapaste-o só com o lençol?
- Sim.
- Não achas melhor tapá-lo também com a colcha?
- Não.
- Prendeste a roupa à cama?
- Sim.
- Ficou bem presa?
- Acho que sim.
- Deixaste a chupeta perto dele?
- Sim.
- Hummmm....

De repente o silêncio. Será desta? Qual quê!

- Olha!
- Sim.
- Viste se a janela estava bem fechada?
- Vi quando o deitamos. Acho que ele ainda não sabe abrir a janela...
- Tens a certeza?
- Tenho a certeza de quê: que a janela estava fechada ou que ele não sabe abrir a janela?
- Engraçadinho!!
- Caramba são quatro da manhã, dá para esqueceres o assunto. Ele está bem!
- Só espero que tenhas deixado a porta aberta!
- Deixei, deixei....
- Encostada ou aberta?
- Semi aberta.
- Quantos dedos?
- Aí uns quatro.
- Isso é pouco. Assim não o ouvimos.
- Tu não o ouvias nem que ele dormisse na nossa cama!
- Estás a dizer que sou má mãe?
- Não, estou a dizer que sou sempre eu que o ouço e que dois dedos de porta semi-aberta é para mim mais do que suficiente para ouvir um BEBÉ QUE DORME AQUI AO LADO!
- Shiuuuu, fala baixo! Vamos mas é dormir em vez de estar na conversa. Ainda o acordamos.

Por esta altura já eu estou com a cabeça em água. Viro-me para um lado e para o outro, procuro posição, a almofada parece que já não é a minha almofada, não consigo arranjar maneira de fechar os olhos... até que ela desfere a estocada final (acho que faz de propósito):
- "Então, não consegues dormir!".

As férias de um cromo

2005-09-05T20:08:00.000Z

Há gajos tão lambe-botas que são capazes de tudo, inclusivé, fazer de conta, para eles próprios, que vão de férias. Confesso que estes gajos me metem nojo.

Esta passou-se numa reunião de coordenação aqui há dias no meu emprego.
Pergunta o director a um dos coordenadores: "Já estás a trabalhar?"
Resposta: "Não, só começo segunda-feira que vem".

Ficou tudo a olhar para o "cromo"...

Sangue do meu sangue

2005-09-04T18:59:00.000Z

Mas o que é que se passa com a minha família?

A minha irmã mais velha pergunta-me se eu quero ajudá-la a criar um fungo... (diz que é para fazer iogurtes). Tenho duas primas veterinárias: uma abriu um consultório onde vende ferraduras ortopédicas e a outra é especialista em galinhas (o sonho dela é construir uma chocadeira). Como se não bastasse ainda tenho um primo que trabalha com o Pinto da Costa...

A frase do dia

2005-09-01T14:26:00.000Z

Não fui eu que disse. Foi o nosso Primeiro... o Sócrates

"Soares tem toda a história de uma vida por trás"

No comments...

Que espécie de lixo é este?

2005-08-30T20:12:00.000Z

Vejam lá os temas dos e-mails que eu recebi hoje: "Emagreça enquanto dorme", "Tem alguém interessado em você", "Adriana e Fábio no hotel", "Aumente uns centimetros ao seu pénis" e "Tenha um bom hálito".

Fica a resposta conjunta para que estes nunca mais voltem:

De noite eu não como, por isso não engordo. Estúpidos! Interessado em mim só se fôr um inspector das finanças. Quero que a Adriana e o Fábio se fodam (literalmente). Se aumentasse uns centimentros ao meu pénis provavelmente teria de comprar um letreiro para colar no cú a dizer: "veículo longo". E quanto ao mau hálito, foda-se!: é meu. DESAPAREÇAM E FAÇAM QUALQUER COISA DE ÚTIL: Eh pá, que cheiro é este!

As coisas que a gente diz!

2005-08-29T20:21:00.000Z

Em Lisboa há um café chamado "Sena". É perto do meu emprego.

Regressei de férias no Domingo já a pensar na hora do lanche. Precisava urgentemente de sacarose, cafeína, nicotina, álcool, enfim qualquer coisa que me animasse...."Estamos em Agosto, está tudo fechado", disse-me uma colega. Não me contive: "Mas eu hoje preciso da Sena aberta". As coisas que a gente diz.

Felizmente quis o destino que fosse a uma mulher. Do mal o menos...

Cruzes canhoto

2005-08-28T18:28:00.000Z

Os italianos tocam-se para afastar o azar.
Enquanto nós batemos trêz vezes na madeira depois de vermos um gato a atravessar-se à nossa frente, em Itália os homens sacodem as partes baixas e as mulheres afagam os seios.

Foi-me contado estas férias por um milanês.

É por estas e por outras que eu sempre senti uma atracção especial por aquele País.

Abraço faz bem às mulheres

2005-08-10T19:33:00.000Z

Uma equipa de investigadores da Universidade da Carolina do Norte, nos EUA, divulgou na segunda-feira que um simples abraço poderá beneficiar a saúde cardíaca, sobretudo a saúde cardíaca das mulheres.
O estudo, elaborado a 38 casais, mostrou que abraços elevam os níveis da hormona oxitocina e reduzem a pressão sanguínea, o que leva a uma diminuição do risco de doenças cardíacas.
Num artigo publicado na revista Psychosomatic Medicine, os investigadores revelam que em algumas mulheres, a concentração de oxitocina subiu de aproximadamente 1,65 pg/ml para 2,60 pg/ml.
Durante a análise, os casais foram levados para salas separadas para serem medidos os níveis de pressão e oxitocina. Depois da medição, os voluntários reuniram-se para conversarem sobre um período em que foram muito felizes.
Após a conversa, os casais em estudo assistiram a cinco minutos de um filme romântico e foram estimulados a conversar entre si por mais 10 minutos e em seguida, abraçaram-se durante cerca de 20 segundos.
Depois do abraço, apesar dos níveis de oxitocina terem aumentado nos homens e nas mulheres, os níveis das mulheres aumentaram mais do que os dos homens.

Agora é que vai ser abraçá-las!! Atenção preparem-se!!

Um questão doméstica

2005-08-04T20:29:00.000Z

Um dia destes fiquei sem luz. O quadro foi abaixo. Chamei o piquete da EDP. Testa daqui, testa dali, fiquei a saber que o "mal" estava na máquina de lavar loiça. "Assim seja" pensei eu.

Liguei ao técnico da máquina. "Este aparelho precisa de peças novas. Temos que mandar vir de fora". Esperei, esperei e esperei: um mês no total. Até que resolvi ligar. "Ainda se lembram de mim, sou o otário que tem uma máquina de lavar loiça nova dentro da garantia e que está há um mês a lavar loiça à mão?!".

A reparação da máquina demorou uma hora. Tempo perdido. O problema eléctrico afinal tinha a ver com o mau isolamento da bancada da cozinha que tinha deixado escorrer água para a tomada. "É melhor falar para quem lhe montou a cozinha!", disse-me o técnico. "Assim seja", pensei eu.

No dia seguinte liguei para a tal empresa. "Assim que nos fôr possível mandamos aí alguém". Dois minutos depois ligaram-me de volta: "Afinal esse problema não tem a ver connosco. Não somos nós que montamos as bancadas da cozinha. Tem que falar com o construtor, para este falar com o canteiro..."

Querem ver que o construtor ainda vai dizer que a culpa é minha por lhe ter comprado a casa!

Notícia de última hora

2005-08-03T19:58:00.000Z

José Sócrates está de férias em África. Quénia e Tanzânia são os destinos. O "nosso primeiro" vai passar o tempo na selva, no meio da bicharada.

É impressão minha ou o cenário é muito idêntico ao que Sócrates criou em Portugal?

Cair que nem um patinho

2005-08-03T14:12:00.000Z

- Gostas dos meus brincos novos?
- São bonitos. Compraste?
- Não!
- Quem é que te os deu!
- És tu que me vais oferecê-los amanhã!!

Como é que ela faz isto?

Uma receita...

2005-08-02T20:26:00.000Z

A minha amiga não percebe nada de cozinha, nem de culinária, nem de tachos, nem de cataplanas... Um dia foi ao supermercado e pediu 150 gramas de refogado.

- "Mas isso já foi há muito tempo. Hoje eu sei muito bem como se faz um refogado! É só juntar azeite, alho e tomate!", disse-me em tom vitorioso.
- "E...!" perguntei-lhe eu.
- "Falta alguma coisa?"
- "Falta o essencial: a cebola".
- "O refogado leva cebola!!!!"

É de ir às lágrimas...

Humilhação

2005-07-31T19:11:00.000Z

No parque de estacionamento do Casino Estoril

Depois de estacionar o seu carro, o condutor tirou uma moeda de vinte cêntimos do bolso e deu-a ao arrumador. Este olhou para ela, juntou-lhe mais vinte cêntimos e devolveu-os: "Tome lá homem você 'tá pior do que eu!".

Um hábito é um hábito (mesmo quando é mau)

2005-07-28T19:40:00.000Z

Não gosto de andar com moedas nos bolsos. Não gosto, pronto! E isso leva-me todos os dias a pedir dinheiro emprestado a alguém para comer qualquer coisa ao final do dia. Geralmente a vítima é sempre a mesma pessoa: a minha "psychological friend" (ela sabe quem é).
O pior é que por nunca andar com moedas nos bolsos também nunca tenho dinheiro para lhe pagar no dia seguinte. E isto com o tempo virou um hábito, um mau hábito.

Hoje decidi mudar as coisas, sem prejuízo de ninguém, nem do meu hábito (e um hábito é um hábito), nem da carteira da minha amiga. Amanhã vou levantar 20 euros e entregar-lhos.
Assim passo a pedir-lhe emprestado o meu próprio dinheiro sem nunca ter que lhe pagar...

PS: Claro que esta foi uma medida a pensar nela. Eu sei que ela gosta que eu lhe peça dinheiro emprestado.

PSII: o que ela ainda não sabe é que amanhã eu estou de folga. O que quer dizer que é bem provável que as coisas continuem na mesma.

Politiquices

2005-07-27T18:11:00.000Z

- "Qual o animal mais parecido com o nosso primeiro ministro?". Depois de muito pensar, conclui que definitivamente é o engenheiro José Sócrates.

- Mário Soares vai candidatar-se à Presidência da Républica. Marcelo Rebelo de Sousa chama-lhe "velho porta-aviões". Eu para mim acho que que ele se assemelha mais a um Hercules C130 com o trem de aterragem em baixo e sem força para o levantar (o trem, claro!)...

- Ainda Mário Soares. Na primeira vez que se candidatou à Presidência da Républica o seu slogan era "Soares é fixe". Desta feita e atendendo a que o homem já está com 80 anos, tudo indica que os socialistas adoptem como slogan: "Soares está fixe".

- O cartaz de campanha de Manuel Maria Carrilho à Câmara Municipal de Lisboa não podia ser mais infeliz. Uma imagem da ponte sobre o Tejo com o slogan "Projectos com príncipio meio e fim". Bom, no caso das pontes não vejo como pudesse ser doutra maneira... Começa bem!

- O PS aposta em Arrobas da Silva para a Câmara de Cascais. O mandatário é Germano de Sousa. O cartaz de campanha mostra dois homens visivelmente cansados, magros e de cabelos brancos sob o slogan "Dinamismo". Dá para convencer alguém!

- O actual presidente da Câmara de Cascais António Papucho relançou a sua candidatura à Câmara Municipal de Cascais na Escola Superior de Hotelaria do Estoril. O local não podia ser mais apropriado, afinal trata-se de arranjar novos tachos.